经常忍不住对孩子发火,其实是因为你不了解孩子

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有人说婴儿是原始生产,但缺乏指示。面对一个养育问题,父母常常感到不知所措。各种育儿书籍和公众号码似乎都在给孩子们提供建议,但是看着孩子,他们不知道如何教学。通常情况下,如果我不小心对孩子大吼大叫,我就不会发脾气,孩子会被我们尖叫,哭得更多。在这样一个恶性循环中,问题还没有解决。

所谓的“知识一,方娇子”只有真正了解你的孩子,你才能理解孩子的行为并找到问题的解决方案。

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打破恶性循环

我的邻居小野是第二个出生的母亲。几天前,她跟我谈起了一个“活着的插曲”:

晚饭后的一天,大女儿似乎对她说了些什么,但她正忙着准备养活她的小儿子并直接去找小儿子。女儿突然冲了过来,生气地说:“我想和我哥哥打架!”小爷感到莫名其妙,心想:弟弟没有挑衅你,你为什么要和弟弟打架?看来,在第二个孩子到来之前,老板做了这么多心理建设是白色的!

她说她会生气但是试着冷静下来。突然意识到我女儿可能不是真的想和她哥哥打架,而是要对母亲的关注和爱。

所以,小野开始和女儿说话。

她问女儿:“你想跟你母亲说话吗?”

孩子点头表达了不满。

“对不起,我妈妈没有听到,现在就聊聊吧!”

小册子陪伴女儿一段时间后,孩子的心情也稳定了。所以,小爷问她的女儿:“妈妈听不到你跟我说话,母亲是不对的,但与弟弟有什么关系?”孩子想了想并严肃地说:“不。”从那时起,小野从未听过女儿说“我想和我哥哥打架”。

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为什么孩子们经常通过间接甚至错误的方式表达他们的归属感和价值感,而不是直接说“妈妈,我需要你的关注和爱”?

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再看看你自己。当我们与亲密的人争吵时,你为什么要砰地一声关上门,而不是说:“你让我生气吗?”

这是因为很难梳理和表达你的情绪。这对成年人来说非常困难,更不用说孩子了?

回到刚才的故事。如果当时小野被直接激怒并殴打她的女儿,受愤怒控制的成年人和被指控的孩子注定要失去两者,并开始恶性循环。

事实上,每个孩子的行为都是有动力的,他们的行为主要是由于伴侣需求,探索欲望和确认其重要性。当孩子出现“坏”行为时,如果父母可以控制脾气爆发并冷静思考孩子实际想要什么,就会有不同的结果。

如果你不从内心深处相信自己的孩子,那么完美的育儿技巧也会让人觉得茫然。有时候,教育的有效性取决于我们是否相信:“你犯了错误,但我知道你还是个好孩子。”

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不要给孩子贴上标签

我记得有一次我去亲戚家吃饭。我的亲戚故意嘲笑孩子,并让她喝果汁。孩子有点犹豫,把杯子拉回去做一个他不想给的动作。

这时,亲戚笑着说:“你怎么这么小气?”

孩子听了,拿起小嘴,把杯子抱在怀里。他似乎用行动告诉我们:“嘿,我很吝啬,只是不要把它给你!”

如果此时我的惯性认为孩子很吝啬,那么孩子的“小”标签就会张贴。但我仔细想了想。我让孩子们在工作日分享一些东西。她不会抗拒。这一次,可能是亲戚的“标签”让她觉得不舒服。

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想到这一点,我立即说:“我们不吝啬,她还没准备好与大家分享她的果汁!”

当孩子听到这个消息时,他走到我身边,笑容满面。

我问她:“我以前不是和你分享的,所以我不知道该怎么办?”孩子点了点头。因此,我鼓励她尝试分享,孩子非常乐意将她的果汁交给叔叔,并愉快地和他一起敬酒。

亲戚们也很好地合作说:“事实证明,小欣是一个好孩子。我真的很抱歉,叔叔在责怪你。”

然后孩子把头埋在我的怀里,像小猫一样害羞。那一刻真的让语言的力量叹了口气。

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[不能随意用“标签”标记儿童] [使用鼓励而不是批评]这些都是旧词。我该怎么办?

例如,如果孩子没有向姨妈打招呼,我们应该鼓励他“勇敢!”而不是说“你怎么这么害羞!”当有人给孩子贴上标签时,爸爸妈妈应该帮助他立即撕下标签!

就像我的故事一样,如果我把孩子贴上亲戚的标签,那么孩子可能会陷入“小气”的坑里,我们就是这样。

有时,父母倾向于用成人思维看待自己的孩子,并焦急地给孩子做出不公平的判断。只有当我们客观地分析问题并看到真相时,我们才能知道如何解决孩子的问题。

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事实上,我们缺乏的不是养育方法和知识,而是我们孩子的客观观察和同情。

我们可以用资源快速掌握很多育儿方法,但了解孩子是一种长期的观察和积累。无论专家多么强大,他们都无法真正理解每个孩子成长环境和个性的原因。通过父母十年的爱和陪伴,有可能“开出正确的药物”并成为孩子最权威的育儿专家。这就是所谓的:Zhiwuzi,Fangjiaozi。